Fordítás

Móricka nagyon hülye, ezért az
oroszórán a leghátsó padban
ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a
tanitó néni pedig orosz
mondatokat ír fel a táblára, a
gyerekeknek pedig sorban le kell
fordítaniuk. A tanitó néni tudja,
hogy Móricka nagyon hülye,
ezért jó könnyű mondatot ír fel
neki. Móricka feláll, hosszan
töpreng, majd kiböki:
- Úgy megb*sznám. - Micsodaaa?
Nem takarodsz ki
azonnal, mocskos hülye kölyök?
Móricka hátrafordul a
szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha
nem tudják?!?

Egerek közt

Két egérlány beszélget:

- Képzeld bepasiztam!
- Igen? És van képed róla?
- Persze! Itt van.
- Te hülye ez egy denevér.
- A rohadék, nekem azt mondta, pilóta.

Baba

Szülészeten:
-Asszonyom, nyugodjon meg, a gyerek egészséges, csak egy a probléma...
-Mi?
-Ugye ön fehér, a kedves férje fehér, a gyerek meg néger.
-Jaj, doktor úr, de megijesztett, én meg már azt hittem, hogy nyerít...

Ellenőrzés

Kiszáll az ÁNTSZ a tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét.
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek.
Na, erre nagy arrogánsan előhúzza az ellenőr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek,
úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, ...hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból vigyorogva kiáltja:
- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!! :) :)

Testvérek

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:

- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat.

Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazdmeg".

A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít..

A 6 éves lép be először és így szól:

- A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:

- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?

- Hát, bazdmeg, müzlit biztos nem.

Bárka

A zsiráf odamegy a dinoszauruszhoz:
- Téged is bejelölt Noé a Facebookon?
- Nem. Miért?
- Ja, semmi, semmi...

Telefonálós

‎80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk… Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk… Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk… Sajnos nem
nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam…

Örökség

-Kitől örökölte a gyerek a nagy tudásszomját?
kérdezi a tanár az anyukától.
- A tudását tőlem, a szomját az apjától.

Ahmed

Ahmed találkozik a sivatagban barátjával, Alival, aki öt felesége után kullog. 
- Node Ali! Egy igazhitű sosem ballag a feleségei után. Múlt héten, mikor utoljára láttalak, még az asszonyok előtt mentél! 
- Így igaz, de akkor még nem volt aláaknázva a Szahara...

Verseny

A lágerben a hangosbemondó:
- Futóversenyt rendezünk! Az elsőt és az utolsót lelőjük, a többi szabadon távozhat. Kérjük az első párost a rajtvonalhoz! 

Hírek

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Porszívó

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Gondolta...

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!